Скандинавский юмор

Всем нациям свойственно шутить друг о друге, особенно о своих ближайших соседях. В шутках о ближайших странах отчетливо прослеживается боязнь ассимилироваться с ними, потерять собственную национальную индивидуальность и аутентичность. Поэтому обычно шутки о странах, которые находятся рядом — это карикатура нации на саму себя. Все тайные желания, страхи, свойства, о которых хотелось бы забыть, в анекдотах намеренно преувеличиваются и высмеиваются (в своем глазу бревна не видно)). В результате мы узнаем больше о самих рассказчиках, чем о персонажах рассказов. Как правило в финских и норвежских анекдотах шведы играют роль глупцов. В русских анекдотах о финнах явно прослеживается высмеивание медлительности финнов. А шведы в своих шутках выставляют идиотами норвежцев. Шведы любят подшучивать над датским языком, хотя датский язык очень похож на шведский и понятен всем скандинавам, для шведов он звучит несколько нелепо. О норвежцах в Скандинавии принято думать, что это провинциалы и говорят они громко, будто сами находятся в горах, а их собеседник — на равнине.

Типичный скандинавский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут в поезде Стокгольм - Осло. Норвежцы покупают 2 билета, заходят в купе, занимают места, проходит контроль, они предъявляют билеты. Шведы покупают один билет, закрываются в туалете, проходит контроль, стучит, они подсовывают под дверь билетик, контроль уходит, шведы заходят в купе, занимают места. Через день те же два шведа и два норвежца едут обратно. Норвежцы, наученные опытом, покупают один билет, закрываются в туалете. Подходят шведы, стучат, забирают билет, закрываются в другом туалете…

Финны (они же долго думают) - всё придумывают,
Шведы - всё реализуют,
Датчане - всё продают,
Норвежцы - за всё платят…

В Дании жители Копенгагена постоянно подшучивают над жителями Орхуса. Например:

- Почему жители Орхуса, покупая молоко, открывают его прямо в магазине и только затем несут его домой? - Потому что на упаковке написано: "Открывать ЗДЕСЬ"!

или

- Почему жители Орхуса, когда идут в пустыню, берут с собой дверь от автомобиля? - Потому что если станет слишком жарко, они всегда смогут открыть окно!

Про викингов:
Норвежские викинги шутят над датскими: "В Дании самая большая гора - холм, и называется она Высокой."
А датчане в ответ говорят: "Если взять 10 норвежцев, то 11 из них объявят себя конунгами, и поведут друг на друга 14 армий."

Исландия. Инспектор останавливает водителя с подозрительным блеском в глазах.

— Пили? — грозно вопрошает полицейский.
— Ни капли, клянусь.
— Тогда скажите: «Эйяфьядлайёкюдль»!
— Пожалуйста: Эйяфьядлайёкюдль.
— Все нормально, проезжайте.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы придумать ему название, они по очереди спали на клавиатуре компьютера. Только так можно быть уверенным, что новый вулкан займет достойное место в списке уже имеющихся Гримсвотна, Эйяфьядлайёкюдля, Бардарбунги и прочего Тунгафедльсёкюдля.

Анонимное письмо в штаб-квартиру ЕС в Брюсселе: «Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, иначе мы включим вулкан! И не вздумайте звонить в полицию!»

В Норвегии жена мужу говорит утром:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду.
В обед жена норвежцу мужу:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду.
Вечером она же мужу :
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду.
На следующее утро норвежский муж как заорет:
- Хватит! Надоело! ..........Хочу синий фартук!

Русские о Финнах

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошей дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

...70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость

...Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

В результате длительной селекционной работы финскими кинологами выведена новая порода - фииинская гооончая. Собака предназначена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень хорошо идет на контакт с детьми с задержкой умственного развития.

Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.

В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!

Отключениие электричества в метро в Хельсинки. Три тысячии человек застрялии на эскалаторах на 2 часа.

Разговор двух следователей:
- Я думаю, что ограбление совершили лица финской национальности.
- С чего ты это взял?
- А они до сих пор в комнате возятся.

Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа «Час туда, час обратно».

Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Финны: Чего стоишшь?!!!

Норвежцы о Шведах

Почему шведы улыбаются, когда сверкает молния?
Они думают, что их фотографируют.

Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…

- Как потопить шведскую подводную лодку?
- Подплыть и постучать в дверь.
- Как потопить шведский корабль?
- Достаточно спустить его на воду.
- Как рассмешить шведа на Новый год?
- Рассказать ему анекдот на Рождество.
- Как шведы моют автомобиль?
- Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

На очередном этапе «Формулы-1» шведский гонщик сделал 75 остановок. Три – чтобы наполнить бак, три – чтобы поменять колёса и 69 – чтобы спросить дорогу.

Что должны иметь с собой шведские бегуны на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.

Чем отличается шведский байкер от остальных?
Трёхколёсным мотоциклом…

Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза…

Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
-Почему шведский стоит так дорого?
-Ни разу не был в употреблении!

Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!

Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.

Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.

Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…

Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…

Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…

Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она…